说好的幸福呢。

感谢所有记得我生日的同学们~按时间顺序排列下吧~

短信: FaFa,西西,飘飘,周峥,王,沈群,徐冲,杨辰禹,赵威,xh,张瑞,徐青,林志光,老大,慌慌,老爸,岚岚,老弟,茜茜,ssc

校内: 李蔚,张远博,软软,方淳,罗晨晨,历舒爽,田老,小草,左右,张默,余维嘉,夫夫,GK,Joy,管振华,徐超杰,钱力,许伟舜,丁汀,黄梁,周鑫,吴奇凡

QQ: 明然,胖胖,彬彬,小麒,hdm,Winnie

以及给我打来电话的学姐,大叔,Rex,送我一只巨大泰迪熊的胡宇闻(爸爸?)...还有陪我一起度过的表哥,表弟,表姐和姐夫,

谢谢你们呢,,,

关于写博是不是为了给别人看这件事我一直持保留态度，虽然会在意所谓点击率，但从头到尾不愿意开qq空间以及不愿意发某些文章到校内，究其根本还是因为有些事，有些情感不愿意公开。所以这个博一直处于一种半公开状态，以至于到如今我都不知道有哪些朋友会过来看，又有哪一些并不知晓这个地址。由此可见，我还是一个很纠结的人啊。。呵呵

今天出门拍荷花，更坚定了我买长焦镜头的信念，狗头实在是太假了。。。再之后的计划是超广角镜头，不过这个得等我攒些钱再说了。我能不能梦想着一个超广角镜头作为生日礼物啊，555。唉，貌似太贪心了呐~还是自己乖乖比赛以及教棋去赚钱吧！

另外想说的是今天好累，所以上来只是因为某些小朋友说我都不更新~

睡觉去了~大家晚安~

就因为和学姐的一段对话，让那些关于老杭外的记忆一下子翻涌而上。不提起的时候不会觉得，原来那些故事曾经如此美好，如此让人留恋。

 

嘿，你还记不记得，周日晚自修那空荡荡的阶梯教室，我们透过人群传递的小小纸条。

你还记不记得，我们坐在逸夫楼门口的台阶上，无边无际地摆龙门阵。

你还记不记得，我们兴冲冲地穿过学院路，走进街对面小小的咖啡馆。

你还记不记得，不远处那条长长的夜市，亲切的摊主阿姨总是说第一桩生意给我们便宜一些。

你还记不记得，每个5点半起床的清晨，第一个来到空旷的篮球场我们，一起等待打球的他们。

你还记不记得，夜幕降临的操场，我们说着心事，不知不觉走了一圈又一圈。

你还记不记得，那个黄昏的天台，你用温热的手帮我带上的项链，还有，那个下雨的午后，你把伞递给我，轻轻说你都淋湿了。

你还记不记得，我们传递过许多信笺的小小邮箱，那时我最期待的事，就是看见属于我的牛皮纸信封。

你还记不记得，已经走远却又折返回来问我读几年级的那个傍晚，你的笑脸曾经让我如此迷恋。

你还记不记得，属于我们四人的一场羽毛球赛，明明已经漆黑的夜空，却在我的记忆里那么明亮。

你还记不记得，那个无人的广播台，我们彼此对坐，轻易地就乱了心跳的节奏。

你还记不记得，你送给我那本带锁的日记本，就是从那天起，我们走进了彼此的心里，从此再不离开。

 

以上的你一定有读文章的你们之中某些人的影子。其实，那短短两年里还有太多太多的回忆。一些我还记得，另一些早已忘却。但老杭外将永远是我心中的一片净土，是我心灵的港湾。而共度那些岁月的你们，就是它赋予我最好的礼物。

 

谢谢你们，我最珍贵的朋友。

很土气地想用时光飞逝，岁月如梭之类的词作为开场白，这是不是说明，我已经向老年人迈出了坚实的第一步呢，呵呵。其实之所以有这样的感叹，完全是因为翻到过去的文章，发现转眼间写博已经整整4年多了。搬来小歪2年半，接近5w的点击率，我相信你们在这些逝去的岁月里一定和我一样得到了许多，也失去了许多。4年前的我刚刚走到高一的末尾，还能尽情挥洒汗水和激情。那时的自己曾经活得多么绚丽多姿，十佳歌手，女篮联赛，我总是在做着那些梦想做的事。而如今，只不过从17岁走到了21岁，却发现有些东西真的已经被我丢失在过往的岁月里了。现在的我再也不可能像从前那样肆意挥洒青春，也再做不到倾尽全力去爱上一个人了。说实话，我真的无法断言这样的改变究竟是好是不好，但我知道所有的所有都是在成长路上不可避免会发生的。从少年不知愁滋味，到如今独自面对异国他乡的一切寂寞与压力，从不计后果地去爱去付出，到现在小心翼翼地不愿投入感情。我悲哀地看着自己一路走来，有笑有泪，有伤害也有安慰，而最后的最后，终于还是走到了这里，走到了现在的样子。

你知道么，其实你所有的情绪我都明白。我知道你并不像表现出来的那样冷漠，真实的你其实渴望被了解，渴望有人走进你的世界。可是因为太久太久的孤寂让你变得敏感，甚至是脆弱。对于友情，往往有些拿捏不定。于是你试图走进我的世界，试图通过种种种种了解我的想法，我的一切。可是你知道么？我们本就在一个世界里啊！兴许你不懂围棋，没有到过许多许多地方，我也没有像你一样经历过人生和感情的许多不顺甚至挫折，但这样的我们，依然可以成为很好的朋友不是么？所以你并不需要做些什么来走进我的世界，因为我，从来都在那里，保持离你一个转身的距离。这些话，相信总有一天你会明白的。

事实上，我从来都不知道10年后，或是20年后的自己会是如何一副模样。就像10年前的我，怎能料想如今的生活。所以，我能做的只是努力地走下去，一步一步地走下去，随着自己的心走下去。

我相信，一切一定都会好起来的。

今天见到了一个久违的朋友。其实说久违算来也不过一年的时间，其间断断续续在qq上有过联系，但因为彼此都不是太主动的人所以也没有太多交流。其实和zz认识很偶然，如果去年没有去光线打工，相信这辈子我们之间都不会有什么交集。哪怕真的在同一间店里，他沉默的个性也决定了和其他人没有太多话题，于是一直以来，他都给人一种冷淡的印象。记得第一次见到他是和牙一起去面试的时候，作为领班他很简单地问了我们一些问题，整个过程几乎都没有出现任何表情波澜。之后正式去了光线，因为排班关系比较经常和他搭班。印象中他依然很沉默，对我说得最多的就是让我上去休息。。至于其他，并不曾有太多交流。但奇怪的是，就是这样一个人，却一直让我有很奇妙的熟悉感。是气场相投也好，是性格相近也罢，离开光线以后我们就这样保持了联络。

去年知道他自己创业之后就一直说要过去看他，但寒假回来时间太短，加之下沙实在比较遥远，很遗憾地未能成行。于是直到今天，在看完痞子英雄之后，在他的脸往往和小马的脸重叠的时候，我感觉到是时候去看看他了。这种感觉和爱情无关，甚至我可以一直鼓动他早点和嫂子结婚，但不知为何和他在一起的感觉总是很舒服，很亲切。就这样我们说着过去的事，就好像从来都不曾离开过一样。

于是终于相信所谓缘分真的是件天定的事。有些人，哪怕与之共度许多年的岁月，你们对坐时依然觉得无话可说。而另一些人，你们相识的日子不过短短数日，但却觉得可以对他说出内心里的一切。这样的人，一定是前生注定会遇见的吧。之于我来说，zz就是这样的存在。不需要太多的言语，但彼此都觉得很贴近，很安心。这样的朋友，真的很难得。

希望在很多年以后，你还是我记忆里的那个你，不会因为外界压力而变得世俗，也不会因为别人的评价而刻意变得健谈。因为我，喜欢的就是你的沉默。当然，也喜欢你毫无城府的灿烂笑容。所以我真心希望你可以保持现在的样子，而我也一样。

能不能答应彼此，一直在这里，永远都不离开呢。

其实在很早以前就动了写一系列有关旅行文章的念头。之所以一直迟迟未动笔一方面是因为还没有一个比较明确的构思，另一方面则是觉得旅行经历还太少，不足以支撑起周游世界这个庞大的梦想。但随着时间的流逝，渐渐发现有些情绪，有些感动只存在于某个特定的时间以及特定的地点，错过了就很难再次遇见。兴许我可以在多年之后再次走过相同的地方，用更成熟的笔调纪录下一切，但没有人知道那时的我是否还可以重新体味初见时的兴奋或是感动。如果是那样，我宁愿用依然略显青涩的文字记录下在这一刻所感受到的情绪，那些被温暖光晕浸染的只存在于回忆里的清晨与黄昏。

回溯往事，第一次真正意义上的旅行应该是9岁那年的北京，许多细节已经在时间的洪流中变得十分模糊，但关于北京的印象却在之后的许多年里一直停留在那时的点滴里。比如长城的宏伟，故宫的庞大，还有香山的秀丽，相片里的父母和9岁的我笑得如此灿烂。从10岁到13岁这几年却是我走过最多地方的年岁，北至大庆，南至南宁，西至兰州，东至宁波，细数起来那4年跨过的省市不下十个。但在那样的年龄终究是算不上旅行的，对于我来说奔波只是为了比赛，甚至从来不曾想过能到这许多地方是多么难得的一件事。于是关于那些地方的记忆便基本只停留在知晓地名的阶段，再无其他。再之后，便被中学束缚在了杭州，13岁到16岁，几乎不曾迈出一步。岁月荏苒，16岁之后陪同母亲走了一些地方，九寨沟，黄龙，然后是昆明，大理，丽江，再之后是深圳，香港。但我依旧无法将之定义为旅行，毕竟被旅行团安排好的行程已经丧失了一大半的乐趣，而我，也还没有真正进入梦想旅行的状态中。

就这样恍恍惚惚走到了20岁。这一年，是改变我人生轨迹的一年。2008年8月29日，经历了10多个小时的飞行后，我第一次踏上祖国以外的土地。法国巴黎，独自旅行的第一站，完美的第一站。之所以说它完美，不仅仅是因为我的旅程开始于浪漫之都巴黎，更因为这短短2天半的经历让我第一次体会到了自助游的乐趣，也萌生了周游世界的念头(毕竟这在之前是等同于做梦般遥不可及的)。自此，一发不可收拾。

在过去的一年里，我走过7个国家大大小小30多座城市。从巴黎到阿姆斯特丹，从布鲁塞尔到巴塞罗那，从青岛到桂林，在这一座座风格迥异的城市里我似乎在经历着一次洗礼，一次找寻自我的神奇旅程。我会永远记得那个傻傻站在圣家堂面前流泪的自己，也不会忘记穿梭在阿姆斯特丹窄窄街道里几乎迷失方向的自己，当然更不可能遗忘所有这些旅途中的感动。独自走过的这些日子，终将成为之后许多年里最美好的回忆。

就像开头所说，兴许现在的我还没有办法写出直达人心底的文字，但我选择用略显稚嫩的笔触纪录下从20岁开始的这段旅程。周游世界的梦想，相信终有一天能够得以实现。

谨以此文略述心中所想，而关于这个系列，只有短短一句话。行走不停，写作不断。敬请期待。

在阳朔的小酒楼里吃着火锅，却被一直循环播放着的<<第一次>>打乱了心绪。我其实从内心里希望能够抹去这段记忆，但有些事既已发生，便也只能坦然接受。最近的寡寡欲欢应该归结为北京之行的后遗症，仿佛回到了去年6月的样子，被许多许多悲伤的情绪所笼罩。那时直到去法国之后许久才做到看开，而这一次又不知需要多久了。

人生也许就是被诸多遗憾和错过所充斥的吧，只是从明白到接受我还有很长的一段路要走。至少现在的我还没法坦然回忆从前那些快乐的故事，也没法像自己希望的那样放下过去的一切，从此再无悲伤。你知道么，我愿意用一切换回过去的时光，换回初见时如梦境般美好的记忆。可惜的是，我知道我们已经永远都不可能回去了。

真的，既然不是一个世界的人，又为何要遇见呢。何不像过去的19年一样，以平行线的状态，走完之后的这些人生。为什么非要用那样一个夜晚，打乱了我之后所有的轨迹呢……更可笑的是，这一切，对你从来都不算是什么吧。怪只怪我太认真，怪只怪那个人偏偏是你，而不是世界上的任何一个其他人。

漓江碧绿的江水啊，能不能把这无尽的悲伤全部带走。而现实中的世外桃源，能不能让我忘记所有难过的回忆呢。

人生，若只如初见。

我总是容易做些使自己情绪低落的事情，很多时候明知无益，却无法控制。比如在伤感时听些煽情的曲子，或是在这样一个明媚的午后设想关于你们的点点滴滴，于是，又有些难过了。一年以来，我以为已经做到若无其事，却在今天彻底明白其实那些情绪，那些回忆从来都没有远去过。我还是从前的那个自己，那个以一种近乎不可思议的方式遇见你的我，依然善感的我。其实在昨天之前我都以为自己已经可以把所有小情绪拿捏地恰到好处，也以为终于在一次次的自我催眠之下可以做到不再因为你而难过。但事实证明我错了，错得如此彻底。你已经在那里了，便永远在那里了。这件事，我却用了整整一年的时间才明白。

至于未来，似乎连设想的必要都没有。你有你的生活，我有我的世界。就像曾经为你写下那些文字的木子所说，我们从来就不在一个世界。可是，我已经决定要试一试了，不管有百分之一的可能，甚至是万分之一的可能，我都决定要走下去。兴许多年之后我们会再次来到相同的地点，听一首相同的曲子，走一段相同的路。那时的我会像过去所有时候一样，静静地对你微笑，珍惜属于我们两人的短暂时光。五年的岁月，兴许也不是那么长久吧。

可是在能够真正对你说出一切之前，我所能做的只有等待，然后努力生活。像你说的那样，认识这世界，然后热爱它。
其实多么美好呢，用一个夜晚的时光讲述过去这一年的成长。相遇在19岁的我们，有幸见证对方的蜕变。我们用自己的方式在生存着，拼搏着，同时祝福万里之外的那个人能够拥有着开心的笑颜。这样的故事，也已足够了吧。

所有一切的一切，我都会郑重地将它们珍藏心底，希望终有一日能等到和你分享的那天。我相信，这一天终会来到的。

再过一周，就算是结束在法国的第一年生活了。我一直没有为这将近9个月的时光写下过什么，所以趁着现在，用文字记录下一些心情吧。

现在回忆起初到法国的生活有种恍若隔世的感觉。很佩服那时的自己，有勇气独自来到这个陌生的国度，面对陌生的人，陌生的事。妹妹在日志里写过，出国的人心态总是从憧憬到失望，最后归为平淡。我不知道自己对法国是否有过失望，虽然期间经历了种种不如意，但我从未后悔过当初的选择。回顾过去这些日子，我承认很多时候觉得十分孤独，但对于这样的生活早在来法国之前就已经做好了足够的心理准备，所以除了偶尔低落之外也不算太过煎熬。兴许记忆中最低潮的应该是1月底刚从国内回来，以及4月了吧。我依然能体会在Antony街头疯狂哭泣时的心情，从来没有过的对未来的恐惧。但是之后心情便渐渐沉淀了下来，安心准备考试，申请学校，一切都平平稳稳地进行下去。没有难过，也没有太多喜悦。直到黑色4月来临，似乎所有厄运一起袭来般，我第一次感到那么无助。尤其是在被Bordeaux拒之后，我开始担心有关传媒的梦想将永远没有实现的那天。整个4月以及5月上旬我都是在浑浑噩噩中度过的，太多压力却又没有地方发泄，于是用旅行和比赛麻痹自己，以及心里那种对未来不可抑制的怀疑和恐惧。

来到法国之后经历了许多事，成熟了很多，也坚强了很多。从前梦想对于我来说是个太遥远，甚至不可触及的词眼，我说我要成为记者，我说我想学许多许多语言，我说我想走遍世界的每个角落。20岁之前的我怀着大大的梦想，却不知道该怎样去实现它们。可是一年后的现在，我已过着从前连想象都不敢的生活。而那些梦想，我也已经真实地向它们迈出了脚步。不间断的旅行，进步许多的西班牙语，以及最最重要的5月15日，被nice大学传媒专业录取。终于终于，我可以停止担心有关未来的一切，终于终于，我将要真正开始梦想已久的学习了。

在Strasbourg的这几天是我来到法国之后最开心的一段时光，不仅仅是因为被大学录取之后的好心情，还有和你们一起度过的这些夜晚，这些被染上温暖光晕的清晨和黄昏。也许你们不会知道，半年前的我曾经以为自己永远不可能融入到你们之中。那时候的我总是沉默，不仅仅是语言原因，更重要的是我觉得自己是个局外人，你们的谈笑风生就这样把我排除在外，毫无接近的可能。于是我以为无论多久之后，我之于你们，你们之于我来说都只能是点头之交而已。可是谁又能相信呢，仅仅半年之后，我们一起在斯堡的酒吧里嬉闹，一起在traverne下棋直到天明，一起在安静或是喧哗的街头旁若无人地大笑或是哭泣。你们之中的许多人，熟悉的或是陌生的，终将成为我在法国这些年里最好的朋友。而我在异国他乡的生活，也因为你们的存在而变得绚烂多姿。围棋之于我的意义，因为你们而变得如此举足轻重。所以，我很感激。

至于未来，我知道将要面对的还有许许多多挑战，甚至困境。但走在这条路上的自己已经不会再感到迷茫。试想当年的我怎么会想到有一天会在这里，过着这样的生活。

即将走进21岁的我，心里只有满满的感激和勇气。这一路，我发誓会好好走下去的呢。

我们所有的不期而遇。不谋而合。我们所有的默契。以至我们相逢的脚步。
也许都因为两个人早已经走在相同的轨道上。

Quoi qu’on en pense
Quoi qu’on en dise
Même si l’amour et le diable pactisent
Dit moi qui renonce pour autant
Il nous attend le beau requin blanc
Au recoin du bleu de tes yeux troublant
Où se meurent mes rêves dorian
Mes rêves dorian

Même quand renaît la belle de mai
On sait que c’est vrai
L’amour s’en vient l’amour s’en fout
Ça se joue sans nous
Meme si on dit qu’on ne sait jamais
On sait que s’est vrai
L’amour s’en va l’amour s’en fou
Il se joue de nous

Quoi qu’on refasse
Quoi qu’on efface
Ya pas d’amour
Sans se voiler la face
Sans répondre au chant des sirènes
Comme un voilier d’acier de sang
Qui part a la dérive des sentiments
Le poids Cœur ouvert aux peines
Cœur ouvert aux peines

Même quand renaît la belle de mai
On sait que c’est vrai
L’amour s’en vient l’amour s’en fout
Ça se joue sans nous
Même si on dit qu’on ne sait jamais
On sait que s’est vrai
L’amour s’en va l’amour s’en fou
Il se joue de nous

L’amour N’est fait que pour ceux qui s’aiment
Mais pas pour ceux qui veulent être aimés
L’amour est son futur sans emblèmes
J’ai si peur de t’aimer

Même quand renaît la bella de mai

Même quand renaît la bella de mai
On sait que c’est vrai
L’amour s’en vient l’amour s’en fout
Ça se joue sans nous
Meme si on dit qu’on sait jamais
On sait que s’est vrai
L’amour s’en va l’amour s’en fou
Il se joue de nous

De nous